171低级谎言

宝姑娘 / 著投票加入书签

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    我觉得韩夫人和繁爸爸很不一样,很多时候,繁爸爸说的话只是场面话,心里不见得这么想,而且他从来都很有回旋的余地,不会轻易地把话挑明,更不会轻易得“说死”。

    我想,韩夫人的这番话九成九是真心话,这让我心里的压力小了很多,并且由衷地感激她。

    之后她跟我讲了讲她家的事,当然也包括她对繁音继母的看法,不过她知道的并不比繁爸爸多,评价也是百分百的负面。显然,在这个家庭里,只有小甜甜是对那个继母有好感的人,我还真想知道小甜甜究竟是怎么看待她。

    下飞机后,我们再上车去找念念。路上经过一些建筑,韩夫人给我指了她的公司,说那栋高耸入云的大楼是她们公司的总部,她每个月月底都会过来。再转个弯,就告诉我那边是费家的公司。

    我有点迷糊:“费家还有公司?”

    “嗯,洗钱的。”她说:“规模已经不错了,不过比起黑道生意还太弱了。”

    “哦。”我说:“怀信下午还来过。”

    她瞟了我一眼,问:“想说什么?”

    “他说他联络过您,但您和韩先生都说不在本地,没空接待。”显然是在躲着怀信:“要我给您二位带个好。”

    “嗯。”看来她依旧非常讨厌这个话题。

    我说:“我只是想问问您。”

    “嗯。”

    “我知道您因为很多原因不喜欢他们家,但如果有一天,您女儿真的也喜欢怀信,那您会怎么做?”我说:“真的只是假设而已。”

    “你先假设一下你女儿。”

    “我觉得怀信蛮好的。”看起来比繁音靠谱多了:“如果念念喜欢,我没问题的。”

    她笑了一下,说:“接下来这句话肯定会让你不舒服,但既然你问到这了,那我就只能说。我女儿是有妈的,我不能让她过得像没妈一样。作为一个母亲,我有责任让我女儿远离可能会让她不幸福的男人。而在我的认知里,费家教育出来的男人,很可能会让我女儿不幸福。”

    果然是让我不舒服的话,但我知道她没恶意:“抱歉。”

    “没什么。”繁音说话的口气有时还真像她,譬如现在:“以后先了解再发表看法。”

    说话间就到了地方,是一栋看起来很漂亮的大宅子,建在富人区,且十分幽静。

    一进别墅大门,我就看到了念念。她正跟女佣们玩捉迷藏,藏在沙发后,露着那双和繁音一模一样的细长眼睛。看了我们一眼,又迅缩了回去。

    韩夫人经常来看念念,跟她还算挺熟,便走过去一把将她抱了出来。念念比之前长大了好几圈,眉眼也长开了许多,她被抓到了,所以咯咯直笑,搂着韩夫人的脖子亲了她好几下,口齿清晰地喊她奶奶。

    我见孩子完全没理我,也不知怎么的,脚下一步也挪不动,就这么看着她。我不知道是不是只有我有这种感觉:很久不见一个人时,即便整天都在思念她,第一眼看到她时,也会略有些陌生,有些手足无措。

    韩夫人叫了我一声,我才想起要过去,连忙走过去。念念自然也发现我了,有点紧张地看看韩夫人,又看看乳母,最后重新看向我,很不确定地叫了一声:“妈妈?”

    我不由一愣,想笑,想伸手抱她,还想着是否该说点什么。心里滋生出一阵几近发疯的喜悦,我总不能真的发疯,因此辛苦地压着她。

    大概是因为我的表情令她觉得有趣,这次她有点坏地眯起了眼睛,一边笑一边说:“妈妈!”

    韩夫人也笑了,握着她的手说:“小家伙记性真好,还记得妈妈呀?”

    念念只笑,像是做了一件令自己得意的事是的,偷偷地看我,偷偷地笑。

    来之前,我还觉得念念肯定已经不记得我了,但显然我低估了孩子的记忆力。

    因为时差关系,这边现在是白天,我当然不困,但韩夫人需要休息。

    我就赖在念念身边,拿玩具哄她,想让她单独跟我待一会儿。但她不愿意,到哪都要拉着乳母,不仅不像以前那么粘我,还对我有了防备。

    我不知道她小小的心里在想什么?她不能确定面前的是真妈妈还是假妈妈,还是她就是还记得我,那她是不是还记得我之前把她送走的事?会不会在分开的日子里悄悄的纠结我为什么“不要”她?就如童年时的我自己。

    我只能跟念念呆一天,这一天当然也不会有任何关系上的进展。我只知道她会说很多话,也会说一百多个英单词,数数也很厉害。乳母还说了许多她的趣事,说她精力旺盛,每天都在跑。她一定要乳母陪着睡,有时做梦会叫“妈妈”。还说她看到电视上的小孩有爸爸妈妈时,情绪就会很低落,每当这时,就想自己呆着,不说话,也不想被人打扰。

    想到那个画面,我的心就又开始痛,又开始后悔,可我已经没退路了。念念睡着后,我看着她呆在乳母的怀里,样子就像别人家的孩子。这个画面突然让我明白我真的很不称职,就像韩夫人在来的路上,作为一个母亲,我应该为我的孩子屏蔽所有风险,我可以不生她。在失去第一个孩子时,我就应该明白这段婚姻不会给我和我的孩子幸福,那时我不是无路可走,我可以做个输卵管结扎术,被他关在家里不能吃药时,我也不是无路可走,我还可以死啊。

    我……我不是没有办法。

    我就是太自私了,太想当妈妈,只知道做母亲的荣光,却没想过相应的责任。

    我就是太蠢了,总会美化麻烦,活在一切都会变好的幻觉里。

    现在我的孩子一个人呆在一个没有妈妈没有亲人的陌生国度,身旁最亲近的只是一个毫无血缘关系的乳母。这感觉我太熟悉了,所有的人都只是为了工作才环绕在她身边,彼此之间几乎没有任何情感的联结,日复一日,日复一日,所有的一切都如机器般精准,因为他们人人都有一本守则,里面内容详尽,不会

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